debaixo da cama...

estava atras de tudo
mas via o nada
em todos os lugares que olhava
e sentava com a cabeça entre as pernas (como tristessa)
atras da conexão
estava atras do mundo
mas certamete seguia enganada
pela contradicao contida em tudo...

gostaria de ir para casa
mas nao a encontro...

tinha satanás berrando no peh do meu ouvido
por onde quer que eu andava
sempre de um lado pro outro
atras de nada
e procurava a conexão
perdida
por de tras dos olhos de todos eles

a verdade era soh mais uma coisa inventada
nao tinha estrutura pra isso
gostaria de ir para casa
satanás me tenta com seu tridente
e eu tentava rir
mas nao estava em posicao para achar graça

tinha me perdido do mundo
nao encontrava minha casa
eu corria para fora de mim
cada vez mais atordoada
atras da conexao
que nao encontrei no mundo...

estava desconfortavel
tinha os pulsos cortados e os sonhos castrados
porque por um simples intempere do destino
carregava tempestades nos olhos
eu nao sabia de nada e seguia com o coracao em chamas
para espreitar meu destino inerte
e sonhar com coisas inatingiveis

entusiasmos por coisas que soh existem na minha cabeça....

parte II

tenho pensamentos que nao me pertencem
sobre coisas do meu imaginario
maior e mais forte que eu
que pra sempre e no infinito
fudedo com a minha cabeça
continuava atras do mundo
vacilando com o nada em minhas maos
e por entre meus dedos
eu sentia a dor e o peso
das coisas que jamais serao minhas
merda de imaginario...
merda de sabotagem que faço contra mim mesma...
trocando minhas pernas pelo mundo
distante do que eh meu
nas mihas confissoes e nos meus pensamentos
coisas imaterializaveis ainda me mantem viva
mas o nada é tudo que vejo
nao carrego entusiasmos pelas coisas apropriadas
vai ver ja nasci inventada
errada
ou precisava ser cuidada
ou ir pra casa
ou de um soco na cara
e mais nada...
ah!!! mas a cocaina deles nao aguça mais o meu nariz....

fico me perguntando quais coisas realmente importam mas nao consigo encontrar a conexao
tenho vontade de ir embora... nao quero estar entre eles... soh porque nao sou suficientemente forte
para suportar drama e maldade... e me sinto ridicula por isso...
se possivel gostaria de ir pra casa.. mas nunca soube onde ficava
quando eu tinha dois anos de idade, e estava no maternal
as outras criancas choravam querendo suas maes
eu chorava queredo ir pra casa
era soh meu jeito de dizer que me sentia desconfortavel-
hoje em dia, quando me desespero
tambem choro e berro que quero ir pra casa
nunca soube aonde ficava minha casa
ainda me sinto desconfortavel
mas nada disso importa mais
...

tudo bem, sou boa em fingir
sempre fiz isso bem
e vou ateh alem
nem olho pra sua cara...
acho que estou velha demais
para fazer esse tipo
eu vou deixar pra la
como sempre digo
mas nunca faco
eu te evito e me reviro
com a lembranca
de quando agarrei no teu pescoco
e beijei a tua boca.
mas nunca e como sempre
isso nao faz o meu feitio
admito ser infeliz
por ser dada a sentimentalismos
ao menos nao perturbo os outros
fico na minha...
nao ligo, nao choro, nao causo tumulto
eu vivo na minha cabeca as coisas do meu mundo
e sigo...
como sempre
e sigo
como eu
e sigo
na solidao das coisas que deus me deu
do meu modo
a infelicidade dos romanticos
a infelicidade dos platonicos.
a infelicidade dos que tem a intensidade transbordando nos olhos

todos os meus meninos
nunca foram meus
eu nunca fui deles.
eh assim mesmo
nao posso ser feliz porque me preocupo
porque quero amor
que pra sempre nas proximas 24 hrs
minha falta de jeito me envergonha.
perdoa essa babaquice.